Трое молодых людей решили эмигрировать в Китай, но на границе им сказали, что надо поменять имена.
В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем, а Хаим решил не ехать…

Я был еврей наполовину,
И был, конечно, не при чём!
Но принесли меня к раввину
И объяснили, что почём…

Пришлось помучиться раввину,
Но он подумал и изрёк:
«Обрежу я наполовину!»
И мне оставил козырёк…

ДРУЖБА
Вопрос давно стоит: как дальше жить? — 
Вот истины зерно среди туманов:
Еврей и русский так должны дружить,
Как с Паниковским Шура Балаганов.

Лева Дубнер был шлимазлом. Чем бы он не занимался, у него все равно ничего не получалось. Но ладно бы у него ничего не получалось и все, так этому Леве надо было сделать цорес и проблемы заодно и другим.
Если Лева Дубнер садился на велосипед, то можете быть уверены, что он обязательно с него упадет и что-нибудь себе разобьет. Но этому «лох ин дер копф» это таки мало. Потому что он еще и сломает велосипед, который он взял у Сёмы Шулькина, или случайно въедет на нём в Хаю Розенбойм, которая несет…
… показать весь текст …

— Папа, зачем ты привез меня на пляж? Ты же сказал, что мы поедем на Привоз?
— Изя, я так и сказал «Мы едем покупать яйца».

— Софочка, а почему у тебя колечко не на том пальце?!
— А вышла замуж не за того человека.

1.
— Сёма, давай выпьем!
— Но сейчас 4 часа утра!
— Я тебя шо, время спрашиваю?
2.
Как говорит мудрый Семён Маркович, всё, шо ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему…
3.
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк.
Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. На…
… показать весь текст …

Водка «Еврейское счастье» — водка есть, а счастья нету.

— Сара, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша в супермаркете, я уйду от тебя!
— Пакетик брать будете?

— Изя, тебя избили?! Как?! Ты же мастер по карате и ничего не успел?!
— Успел… Поклониться.

— Яков Давидович, у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне порекомендовали найти другую работу.

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
— Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

— Доктор, мой муж Лева, таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?!
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему теперь таки головную боль… Не пропадать же таблэтке!

Мы с Цилей пиво пили,
Не глядя на часы,
И я забыл у Цили,
Пардон, свои трусы.

Не стану же скорбеть я
За эти труселя,
Ведь скоро двадцать третье
Число у февраля.

А в этот праздник Варя,
Подруга давних дней,
Мне новые подарит,
Красивей и модней.
… показать весь текст …

Когда мне было немножко лет, в голове моей таки было мозгов столько же, сколько и лет. Что поделать, но если вы хочите поумнеть, то вам для начала надо состариться. И если на небесах и делали когда-то глупостей, то это самая главная.
Но зато у меня были кудрявые волосы и местами неплохая фигура, как это не смешно сейчас слышать.
И потому меня однажды полюбила одна комсомолка с длинными косами и оленьими глазами. Помимо всего этого счастья, она имела высокий рост, что совсем уже делал нашу любо…
… показать весь текст …

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь»

— Софочка, у нас гости сегодня, что-нибудь приготовь!
— Шо приготовить?! Чтоб еще пришли или чтобы больше никогда не приходили?

1.
— Папа, а меня усыновили?
— Пока нет, Изенька, но мы таки с мамой не теряем надежды.
2.
— Сарочка, дорогая, пошли в цирк!
— Зачем?
— Посмотришь на наши отношения со стороны…
3.
Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Сара, тебе есть на чем сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.
4.
… показать весь текст …

— Мама, я все съел!
— Вот поэтому, Додик, мы хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.