Доктор, у меня какая-то живность по голове бегает.
Живность говорите. Вот вам крем, втирайте в голову пять раз на день, и эта живность не выдержит такой агрессии.
Через неделю.
Доктор:
Ну как? Правильно я вам говорил, хорошая мазь?
Пациент:
Вообще всё отлично, Доктор.
Эта живность после тяжелых, так сказать, кровопролитных боёв, так как вся голова у меня от мази вашей чесалась не на шутку и даже кровоточила, в конце концов, оставила этот бастион — мою голову, сдала позиции и отступила, заняв позиции на крошечном островке, в районе мудей.
Выгнать оттуда эту живность с помощью вашей мази сложности не будет, но я чего-то опасаюсь. Уж очень сильная мазь ваша.

Побывал на днях в психушке, т.к. необходимо было продлить водительскую справку. Значит, захожу, нахожу нужный кабинет, и со стуком проскальзываю внутрь. Передо
мной возникает картина: Сидит врач, на столе стоит стакан с помещенным туда кипятильником и двумя сосисками…
Я еле выполз со слезами на глазах… :)

— Скажите, доктор, говорят
Секс помогает при простуде?
— Молве не надо доверять,
Надо испытать в натуре.
- - - - - - - - - - - - - -
— Ах, Вы, доктор, светик мой,
Можно, я приду к Вам снова,
Чудо сделали со мной —
Пять минут и я здорова!

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль.
Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор!(Есть в зале доктор?)
Где-то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
— Коллега! Что за ху*ню нам показывают?

Доктор, когда вы меня выпишите домой? Когда кардиограмма выпрямится у вас !!

Всё время в заботах,
Всё время при деле.
Я зубы сжимаю
И нерв на пределе.
Учу по слогам словари многоточий,
Лью слёзы чернил я бумажною ночью.

Скажите мне, доктор, я болен?
Я болен?
А болен я тем, что себе подневолен.
Скажите мне, доктор, я болен?

Хотелось всё знать —
Под запретом ответы.
… показать весь текст …

-Доктор, а я смогу играть на пианино?
-Да!
-Странно, а ведь раньше не могла!

— Доктор, пропишите меня красивым милым девушкам!
— Для приема внутрь?)))

— Голубчик, да у вас детство в жопе!
— Доктор, это опасно?
— Нет. Но оловянных солдатиков я на вашем месте все-таки вытащил бы…

Поход к доктору сидя под кабинетом в очереди, затянулся на вечность.

ОПЕРАЦИЯ

Душа моя парила
В космической пыли,
Огромные светила
Маячили вдали.
Душа не знала тела,
Не знала, кто она.
В пространстве без предела
Она была одна.

Торжественно и странно
Раздался трубный глас:
— Туда — бедняге рано.
… показать весь текст …

Доктор — весна, помоги мне!
Сделай реанимацию!
Вот, что мне надо во сне
Долгом как ликвидация.

Доктор, как пахнет счастье?
Солнце? А что это значит?
Радость моею частью
Сделай. А как же иначе?

Долгая летаргия
От зимнего визави …
Доктор-весна, ностальгия
Замучила нас по любви!

Вылечи меня, ведь мой доктор ты!

— Доктор, а что делать, если ЛИШ-АЙ?
— Ничего особенного, только лишь «ай».

Настоящий доктор счастья процветает в любви

— Доктор, у меня чешется между пальцев ног.
— А между какими пальцами?
— Между большими

Любое молодое и здоровое сообщество доктор превращает в палату больных и немощных стариков.

Некий американец игрался с вибратором и доигрался — секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?» — спросил он дуралея.

-Дохтар, а сколько мине заплатят если я зачипуюсь, пока это не стало мэйнстримом?

Не бери заразы в рот —
К доктору закрыт проход!

Сам выращивай клубнику
Ешь в лесу чернику, землянику.

Будешь ты всегда здоров,
Забудешь в миг про докторов!