Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000 шт.), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

«Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш
Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить
топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая, что русским всё пох…, пытаетс…
… показать весь текст …

Пионерская байка

В 12 лет я была до ужаса некрасивым ребенком: очень тощий. Худючий покрытый прыщами глист в обмороке с огромной башкой и кривыми зубами. Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период держала меня как можно дальше от родных и знакомых, на все лето посылала меня в пионерлагерь.
Пионерлагерь состоял из клоповников с детьми, домика дирекции и пяти сортиров. Туалеты состояли из кирпичной коробки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Говно…
… показать весь текст …

Автобус полный
туристов, жара, сервис наш —
кондиционер не работает
— в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого
урода — разорвём
на кусочки» и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного
вида :"Спокойствие — я экстрасенс
в 10
— м поколении и без проблем
вычислю этого ублюдка. Мне
нужна нитка
длинной на весь автобус. "
… показать весь текст …

Давеча меняли мне трубы два сантехника. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду. Какой-то сознательный…
… показать весь текст …

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

Сексуальные байки

1. Мужчина в свой номер санатория пригласил даму. Выпили, закусили, подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная, и начала тихо, а потом все громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было позднее, соседи пенсионеры стали стучать в стену, и пугать жалобами в администрацию санатория. Мужчина, пытался успокоить свою партнершу, но она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать еще сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл подушкой ей голову, даб…
… показать весь текст …

Короткие истории

Не принято

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили…
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз…

Парадокс

— Вот ведь парадокс жизни…
— Че?
— Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не прих…
… показать весь текст …

Валентину Семёновичу Панову уже 82 года, а он бодр, весел и ездит с молодёжью на рыбалку и охоту, а там вечерами у костра, под стопку «чая», можно заслушаться его байками и былями из личной жизни.
Ну что салабоны слушайте. Пошёл я как-то в лес за черникой с ночёвкой. По дороге немного сбился с пути и вышел на берег лесной речки. Перешёл в брод на другой берег, который крутым песчанным откосом обрывался прямо в воду. При подъёме вверх по косогору заметил я круглое отверстие в склоне из которого в…
… показать весь текст …

Приехала как-то к маме, в сельскую местность. И она мне прикалывает историю. (Это было ближе к осени). Её соседка- бабка преклонного возраста, плакалась ей, что ее коза не первый раз брюхатая ходит, и она понять не может как сие происходит, какими ветрами надувает, не ясно. Козу у дома на лужке дочь посла, а дочере под полтинник, пьяньчушка страшная. Говорит, что и дочь не знает как так получается? Кто и когда на честь козы посягнул? И тут однажды идет бабка Файка, так её звали, из булочной и ви…
… показать весь текст …

ТУТ НАМ ВОДКИ НЕ ДАДУТ…
В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними — покататься.

Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
— Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.

Призвали в армию — осень. Только прибыли в учебку, еще никто, ничего.
Прошло часа три, вновь прибывших повели в баню. Помимо нас, прибыли солдаты вернувшиеся с маршброска. Стоим в предбаннике в трусах, помещение огромное, все в кафеле, звуки отражаются многократно. Рядом такие же новобранцы — туркмены, узбеки.
А я, надо сказать, лето-то проводил на реке, да в степи, на пастбищах, на пасеке и из одежды днём только трусы ситцевые — типа, шорты деревенские, при всей своей белокожести, ветер и солнц…
… показать весь текст …

Как я рассказывала ребятенку сказку.
имеется у меня дурацкая манера при рассказывании сказки первой заснуть))). Вот лежим с дитенком и бабушкой, и я рассказываю сказки всякие-разные))). на «Красной шапке» я и споткнулась. Впадая в дрему-нирвану, выдаю следующий текст:" шла красная шапочка по лесу и была она девицей лет восемнадцати от роду, и встретила она космонавтов…". дальше меня вывел из прострации, нет не смех, а ржач ребятенка, и тихое хихиканье бабушки…))))). Как с этим бороться-не знаю…))))

Раз пошли два односельчанина в город, на рынок торговать самогоном. Дорога до города длинная, километров пять.
Идут беседуют и говорит один другому:
— А дай ко мне Никола твоей самогоночки попробовать.
— Ишь ты хитрый какой Игнат, пробуй свою, или гони пятьдесят рублей, тогда стопку налью.
— Держи супостат… Да хороша у тебя Никола самогоночка, но дороговата. А не хошь моей испробовать, но тоже за полтинничек.
— Чтож держи полтинник, Игнат, да наливай до краев не жалей… Хорош первачек, однако, н…
… показать весь текст …

Закон сохранения времени: если день пролетел быстро, последние пять минут перед уходом с работы тянутся просто невыносимо долго!

Случай этот произошёл, где-то в конце 90-х, на заре моей работы в реанимации.
Поступает к нам девушка с признаками отравления: жить, типа, надоело, вот, и решила наглотаться таблеток. А выпила она Триквилар и Ремантадин.
Тем, кто не знает, поясню: Триквилар относится к препаратам для предупреждения беременности, т. е. противозачаточным средствам, а Ремантадин назначают для профилактики и лечения гриппа и острых вирусных респираторных заболеваний в период эпидемии …
Вот, лежит она, горемычная, после промывки желудка, смерть лютую ждёт (а жить то уже хочется!) и орёт так, аж, душа вздрагивает: «Доктор! Что ж теперь со мной будет!»
… Слушали мы, слушали, успокаивали, как могли … А она только себя и слышит …
Ну, на очередном подобном вопле не выдержала душа поэта, т. е. доктора, возьми он и ляпни: «Да, ничё с тобой не будет! … Год не забеременеешь и гриппом не заболеешь!»

… Занавес. Мы в судорожных порывах сдержать смех …

Всегда знала, что наши медики — самые гуманные и деликатные в мире! Но чтоб настолько…
Ложусь в больницу на операцию. В палату заходит медсестра и, смущаясь и ссылаясь на недостаток расходных материалов, говорит просительно (воспроизвожу дословно!!!): «Если можете, купите, пожалуйста, несколько обычных прозрачных полиэтиленовых пакетов и упаковку (!) больших черных для мусора ПОД ВАШИ ОРГАНЫ» !!!
Сижу вот, благодарю Боженьку за то, что наградил меня стрессоустойчивостью и чувством юмора…

Советский министр культуры Екатерина Фурцева:
— Нас обвиняют в антисемитизме, хотя в наших симфонических оркестрах 30% составляют евреи. А сколько евреев в вашем оркестре?
Томас Бичем, британский дирижер:
— Не знаю. Мне как-то в голову не приходило считать.

Девичник… или страшная сила красоты!

Суббота… Утро… Часов 7. Ничто не предвещает беды. Но тут раздается телефонный звонок… Громкий шепот Кати «Леська, привет мой из Краснодара вернулся. Привез „Золотое руно“ сегодня объявляю девичник. И Светку позовем, а то она что-то загрустила». На мои слабые попытки отбрехаться, что мол куда мужей с детьми денем… Прозвучал категоричный ответ «Я им билеты в театр купила. Так что три часа у нас есть…»

На робкие попытки сообщить мужу новость получила ответ…
… показать весь текст …

Останавливает боевик ИГИЛа машину христиан, спрашивает: «Вы мусульмане?» «Да» — отвечает глава семейства. «Тогда зачитайте стих из Корана!» Муж зачитывает стих из Библии… «Проезжайте» — говорит игиловец. Позже жена спрашивает: «Как ты мог так рисковать нашими жизнями?» «Не волнуйся, если бы они читали Коран, то не убивали сотнями невинных людей» — ответил ей муж. / Всем добра.