Подруга мне пишет: «37,4 — умираю!»… Я ей ответила: «Может стоит найти у кого ПОКОРОЧЕ ?))))))

Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит…»)))))

Повторяю ещё раз: «Сначала фоткаемся — потом бухаем»

Ссора в семье. Муж — А ты …, а ты старше меня! И умрешь раньше!
— Жена достает пистолет … Да неужели?!))

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит:"А я сейчас скину 1000р и порадую кого-нибудь!"Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек."А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…"Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну

— Слушай, у тебя потрясающая жена — умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться — пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Гандон, сыночек — открой, пожалуйста, заднюю…

Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. — Петровна, кино, шоль, снимают? — Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод : — Записываем тему: «Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.» Голос с задней парты : — Я передумал. Заберите меня в армию!!! -))

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
— «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый…
Столько сортов! Вам какой…
… показать весь текст …

Пpишли в баню депyтат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и y всех тpоих до колена:
…y депyтата -- язык, y бизнесмена -- пyзо, y челночника -- pyки

-«Ты моя птичка!» -«Какая?» -«МОЗГОКЛЮЙКА»!

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

В бар заходит посетитель и просит налить 300 грамм виски в 200-граммовый стакан.
Бармен — Это же не возможно!
Посетитель — Тогда два стакнчика по 150.
Бармен наливает. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик — всё вошло…
Бармен — Да Вы фокусник?!
Посетитель — Нет, батенька, фокусник это Вы, а я налоговый инспектор!!!

Идут грибники по посадке вдоль железнодорожных путей… тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой, по щекам побили… очухался мужик тот, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как? живой?
— Да живой вроде, вродь дышу…
— А как получилось, что из электрички вылетел?
— Мужики, не знаю, ей богу, сижу тихо у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю…

Москва — проливной дождь.
Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург — шквальный ветер. Причёска — в норме.
Новосибирск — снежная буря. Причёска не изменилась.
…
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

Какая бООООль… Какая бОООль…
Повсюду скидки… а ДЕНЕГ НОООЛЬ…)))

… опять ты в стельку пьяная домой пришла ?! … — Дорогой я не могла не пить… мне угрожали … — Кааак … — Если не выпью… больше не нальют !!)))

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сцуко, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…