Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…

Коллега очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата… Спрашивает меня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч? Когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась новые трусы она одела, или в старых едет… Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно…

Возвращаемся на машине домой… Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеба купим.» Короче, еле багажник закрыл…

Вечер, кухня, муж и жена кушают…
муж долго-долго смотрит на жену,
жена удивлённо спрашивает — «ты чего…»
муж — «так и придется доживать с тобой век…»
жена- «чего…»
муж — «потому, что- лучше не найдёшь… а хуже не бывает…»

У вас такая интересная культурная среда …
— Видели бы вы мою некультурную пятницу и неадекватную субботу.

7 лет назад… Гуляю с коляской. Гололёд. Время часов 11 утра, суббота. Впереди идёт прилично одетая женщина, НО очччень подшофе и на шпильках! Дама падает, оглядывается вокруг (увидел кто или нет), потом жизнерадостно так: «ОЙ! РУБЛЬ НАШЛА!», поднимается, через шага 4−5 опять падает:"ОПЯТЬ РУБЛЬ! НУ НАДО ЖЕ!", встаёт, идёт… не далеко — шагов 5, опять падает (по-человечески жалко) и со слезами в голосе выдаёт шикарную фразу: «НЕ, НУ НА ФИГА МНЕ СТОЛЬКО МЕЛОЧИ?!»

**ПОШЛО, Н О Была я замужем аж до… много лет! И всё, больше не вспоминается!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж *** из стольного града Москвы (уточню что энтими калесами увлекался наш друг семьи он в энтих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяне мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!

Ну вот я об этом не знала, а за неделю муж сказал томным голосом, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами отпразднуем…
… показать весь текст …

Вот так жизнь и проходит: мужики в «танках» воюют, а бабоньки котов ищут…

— Ваш заказ?
— Мне двойную депрессию, разочарование 0.5 и поспать.
— Ненавистью поливать?
— Да, конечно.

Выпускной.

Вышли мы с одноклассником покурить на улицу.
Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят.
Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются — платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д.
Ну, в общем, стоим, курим… Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа.
Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались.
Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:
— Вы что, совсем охренели?! Мало того, что курите, так вы еще и проституток заказали?!

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой.
Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.
Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь спереть, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью «Трахун»…

Похороны электрика. Голос из толпы: - Ах, ведь еще молод. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят …

— Элен, ты куришь?
— Да с того времени, как муж вернулся с командировки и нашел в пепельнице окурки…

Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз…
… показать весь текст …

Заходит бабулька в автобус, и к малому — «уступи место внучек, у меня ноги болят, я в твоем возрасте всегда уступала». Мелкий отвечает — «потому и болят»

Не вру, честное аффтарское!
Лето. Раннее утро. С улицы слышны голоса.
Подвыпившие пацаны увидели на балконе девушку.
— Эй, красавица, давай познакомимся? Ты прям как принцесса в заточении, ща я тебя спасать буду.
С балкона слышится ответный мат девушки с просьбой проваливать. Пацан постоял, почесал в затылке и выдал
— Да ты вееедьмаааа!
И ушли)

— Здравствуйте, мне 30 литров 95-го и 2 пачки «Винстона» синего, пожалуйста.
— Восемнадцать есть уже?
— Нет, бл@ть!!, я 30 литров в велосипед себе залью!!!)))))

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ
Плюсы:
Удобно.
Не жарко.
Легко двигаться.
Тело дышит.
Ничего не раздражает.
Минусы:
-Звонок в дверь.

— Примерила, подошло?
— К сумке и туфлям, так, да!
— А вообще?
— Так, если другое брать, надо тогда и туфли с сумочкой покупать новые…

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги
и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список начну с его пива.