— Чё, нашел хату на Новый год, или опять, как чмо последнее, с родителями встречать будешь?
— Ну мааам…
&

В детсаде: — Чья это ракета? — НАСА, а сто?
&

`
— Вовочка, ты зачем за девочками подглядывал?
— Я хотел понять, Марья Ивановна, почему девочки так
не похожи на мальчиков. Поведением, мыслями, поступками.
— Ну и как, понял?
— Нет, ничего не разглядел…
_________

— Вовочка, ты почему такой грустный?
— О жизни задумался, Марья Ивановна?
— О жизни надо весело и задорно думать!
— Вы меня снова с Петровым перепутали?
Это у него папа владелец металлургического завода.
________
… показать весь текст …

— Сорокин, в твоем возрасте Александр Великий завоевал уже полмира! Так что давай, не ёрничай тут.
— Светлана Михайловна, Вы уж простите, но его учителем был Аристотель. А у нас Вы…
&

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего?!. Она ж страшная, как крокодил!
&

• • •
Анекдот 70-х годов.
— Что такое ЦК КПСС?
— Набор глухих согласных.

• • •
Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты

• • •
«Замолаживает», — сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать — пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз… Не замёлнзуть бы, блин!» — добавил ямщик…

• • •
Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: «Это что, литература к…
… показать весь текст …

Жена провожает мужа на работу:
— Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?..
— Какие деньги?
— Ну… в смысле, кошелёк…
&

Женский форум:
— Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды.
Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
&

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры — о гаплоидном наборе хромосом.
И я не понимаю, о чем речь.
&

Объявление:
" Общество защиты от сквозняков приглашает на «День открытых дверей». "
&

Разговор двух приятелей:
— Как дела?
— Отправил тёщу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник», конечно — но надежда есть…
&

`
Нашла отличную диету! Нужно есть один раз в день… Кефир… Вилкой…

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем, как в последний раз.

Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела. Меня хрен обманешь.

— Я на пол килограмма похудела!
— Ноги побрила?

Села на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.

— Ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
— А ты не представляешь, как тяжело пить чай вместо виски…
… показать весь текст …

Колгейт рекомендует: если у вас жёлтые зубы, носите коричневый галстук.
&

Интернет в России летом 2017-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже

— Я вчера в секонд-хенде купил резиновую женщину.
— А почему в секонд-хенде?
— А я люблю опытных…

— Он плохой врач.
— Почему?
— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
&

.
Российская экономика практически не поддаётся измерениям, ибо у рубля нет дна, а у цен нет потолка.

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

КонтрСЫРористическая операция.
© Andrew

— Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
— Ну ты дебил! Откуда же у таких свой кабинет?!

«Дом-2» надоел! Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на пятый этаж хрущёвки и заставляют жить на одну пенсию по инвалидности.
… показать весь текст …

Алевтина точно не знала, от кого родила — от Николая или от Димы,
поэтому дала сыну отчество Никодимович.
&

Прошло уже два года после собеседования.
Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого…
&

Несколько возможных объявлений на и в подъездах:
`

• Найдены ключи от квартиры! Потеряны кем-то из гостей
жильцов подъезда, так как ни к одним дверям не подходят.

• Нашедшему в подъезде золотое обручальное кольцо просьба
позвонить два раза в кв. 38 как бы с опросом населения.

• Куплю отбойный молоток у кого-нибудь с пятого этажа.
Или убью кого-нибудь с пятого этажа, сяду в тюрьму и хотя бы там посплю!!!

• Кто потерял 12 мешков строительного мусора — обратитесь в кв. 35, 36 или 37. Вас жду…
… показать весь текст …