С точки зрения картошки, вегетарианцы — самые кровожадные люди на земле.
&

— Завтра к нам приедет моя мама!
… молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
… молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
… молчание.
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
… тяжeлый вздох.
— И не надо на меня орать!
&

— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.
&

Современные дети, читая сказку 12 месяцев, никак не могут
понять: а в чем прикол с подснежниками в январе?
&

Задолбали спамеры!
Моя жена очень ревнивая и, как только мне приходит СМС-ка,
она мне сразу заявляет: «Что, бабы пишут?».
Особенно обидно это потому, что бабы мне как раз не пишут.
И вдруг мне приходит СМС-ка: «Я уже жду тебя…». Внутри
аж всё перевернулось! Читаю дальше: «ТВОЯ СКИДКА!»
&

Тот, кто по медицинским вопросам консультировался в Яндексе,
второе мнение спрашивает уже у Бога.
&

— Сегодня составил себе план — ничего не делать — и всё успел.
— У меня тоже вчера был такой план. И я не успел. Сегодня доделываю.
&

Двое у винного магазина:
— Ну что, две возьмем или три?
— Наверно, три.
— Не, вчера три взяли, одна осталась.
— Ну, тогда две.
И обращаются к продавщице:
— Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
&

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой».
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она
просыпается утром!
&

Apple: «Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться».
&

Не носи в бумажнике фото жены и тёщи. Они отпугивают деньги.
&

Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка:
— Девушка, Вы что, знаков не видите?!. Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка удивлено:
— А я что — в две стороны еду?
&

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на:
чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
&

Эй, соседи!
Дайте кто-нибудь собаку погулять…

.
Врачам начхать на нашу аллергию!

* * *
— Ну как, сходил к врачу?
— Сходил.
— Он тебя послушал?
— Послушал.
— Ну, и что сказал?
— Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться!

* * *
— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание.
… показать весь текст …

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ
снова начал лечение самогоном и молитвами.
&

Коронавирус — это второй этап пенсионной реформы
&

`
• Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась: «Снимать штаны и бегать».

• — Поручик, вы опять курсисток с филологического тр%%али? Завязывали
бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите.

• Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
— Скажите, пожалуйста, как пишется слово «пох*й» — слитно или раздельно?
— Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

• Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число.
Немец назвал миллион, француз — миллиард, а русский — дофига.
Его спрашивают — а сколько это? Он:
— Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойде

`
Каждая женщина любит управлять машиной,
особенно, когда за рулем ее муж.

Женщина за рулем — это сногсшибательно, причем в прямом смысле этого слова.

Женщина за рулем — это не обезьяна с гранатой,
а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете
заменить ей масло или тормозные колодки!

Почему 95% аварий совершают пьяные водители?
Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен!
… показать весь текст …

Утром проснулась: кашля нет, насморка нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса
&