Приходит муж сегодня с детской площадки, говорит: «Наш ребенок познакомился с одной девочкой-ровесницей, шило в жо. такой же активной. Они так славно играли, так играли, что мама девочки — пожилая женщина лет сорока, кстати — оставила свой телефон, чтоб мы им позвонили, когда в следующий раз гулять выйдем».

Чисто работает «пожилая женщина», надеюсь, когда-нибудь за смекалку ей выдернут ноги.

Эту смешную историю рассказал один мужик. Еще в советское время он работал водителем на пищевой базе. Его задача — развести жратву по точкам. Естественно, что воровали все и всё, но некоторые индивиды не просто воровали, а делали это со смекалкой и непревзойденной наглостью!

Особенно сильно воровали деликатесы! Красную икру там, или красную рыбу. Именно о том, как этот мужик воровал красную рыбу я и расскажу вам в этой смешной истории.

Красную рыбу поставляли в деревянных бочках на 200 литров…
… показать весь текст …

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор — мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:
— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?
— Нет, — ответила девушка.
— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!
Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:
— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?
— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. — Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

Однажды отец Амфилохий рассказал нам одну историю. Людей тогда к нему немного приходило, а принимал он в своей келии на первом этаже двухэтажного дома священников. Мы не спешили, и батюшка рассказывал неторопливо.

Пришла к отцу Амфилохию, тогда Николаю Трубчанинову, пономарю, одна прихожанка. Заплаканная, расстроенная, что делать? — в школе требуют ее дочке состричь волосы. Кампания тогда такая случилась, девочек под мальчиков стригли.

Пономарь Николай знал и прихожанку эту, и девочку с длинной косой. Что же делать? Подумал Николай, помолился, и приносит женщине статью: на половину листа газетного фотография Сталина, который ласково гладит по головке длинноволосую девочку. Какие, мол, у тебя волосы замечательные, и какая ты хорошая.

Взяла женщина вырезку из газеты и понесла в школу. Показала учителям. В дальнейшем никто к девочке и ее маме не приставал. Еще бы, сам Сталин заступился за ее волосы.

— Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую — все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
— Дa, — говорит врaч — это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Лaдно, -говорит мужик, — подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
— А меня сосед зa бутылку вылечил.
— Это кaк?
— Дa выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты нa хрен ножки у кровaти !

Свой старый, но пока исправно работающий холодильник, я подарил еще более старому, но тоже пока работающему угрюмому деду — нашему консьержу. И человеку приятно, и мне не тащить на помойку. Холодильник отличный, вот только дверь отваливается. Старик сквозь толстенные очки изучил проблему и быстро увидел пути решения:
— Тут и тут просверлю, прикручу петли, у меня от ворот остались. Дверь будет на века.
Настроение у деда приподнялось и он впервые в жизни захотел поболтать со мной о чем-то большем…
… показать весь текст …

Я стоял в пробке и уже чуть-чуть опаздывал.
И как это я пошел на поводу у Сереги и согласился встретиться в самом центре, в пяти шагах от Кремля? Доехать туда — еще полбеды, а вот припарковаться, ну совсем нереально.

Серега — мой друг детства… служба в армии, осталась уже так далеко позади, что воспринимается, как казаки-разбоники из нашего глубокого детства.
Так вот, Серега неожиданно нашел меня в друзьях-друзей, списались, созвонились и на следующий же день сговорились встретится, чтобы увиде…
… показать весь текст …

Каждый раз перед престольными праздниками, из Твери, Калуги, или Рязани, на дороги Москвы, стекается подкрепление, для усиления-повышения-понижения, или как это у них там называется.
Наверняка этими командировками награждают только самых лучших местных работников полиции.
Еще бы, в Москве за один такой вечерок, можно заработать на шифер для бани, утепление веранды и переборку движка. Ну и разумеется — на гостинец для своего командира батальона, чтоб ему пусто было.
А если вдруг с пьяными очень п…
… показать весь текст …

Разбирал дома — нашел такую штучку: круглая пластмассина с бархатом внизу, что бы пластинки протирать… Помните.) Сижу и думаю: выкинуть, или приспособить куда.)) Ведь не купишь потом.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны останавливались только во Владивостоке.

На днях встретил товарища.
Злой как черт- жена забила болт на уборку дома, а началось все с того, что купил стиралку, затем посудомойку, мультиварку с функцией автоповар, а, наконец, он не выдержал и купил робот-пылесос.
Я посоветовал ему на глазах у нее заказать резиновую женщину в инете…
Сработало!

В одном стакане налито 200 мл чая. В другом стакане 200 мл кофе. Берём ровно одну чайную ложку из чая, и выливаем в кофе, тщательно размешиваем, берём из этого микса ровно одну чайную ложку и выливаем в чай. Вопрос: больше чая в кофе, или кофе в чае?)

Силенки нету — смекалкой бери.

Летние каникулы.
Мне тринадцать и я в последний раз в жизни добрался до маленького поселка недалеко от Фрунзе, где жила моя бабушка Поля.
Каждый день рядом со мной был Саня — друг детства, необходимый и почти достаточный (не считая стайки дворовых девчонок, с которыми мы хихикали и лузгали сырые семки прямо из подсолнуха)
Сашин отец — дядя Леня, работал водителем самосвала (возил из карьера глину на кирпичный завод).
Как-то однажды Саня и говорит:
— Если повезет, то папа как-нибудь даст нам пока…
… показать весь текст …

Чтобы пользоваться ложью, необходима смекалка. Дураку лучше оставаться честным.

Был случай один из практики. Консультанты военные сами знаете, что в чужой стране делают. Чай не на пирожки их пригласили. Делаю облёт гор на МИГе, на радаре две точки. Повертел головой точно-два фантома догоняют. Скорость у них немного побольше зато у меня маневренность лучше.Убегаю.Вдруг скала. Не облететь, ни в верх высокая сильно. Ну что делать? Я по тормозам, думаю будь что будет, Вобчем живой остался, а они врезались в скалу. Царствие им небесное.
V

Если что-то выглядит глупо, но таки работает — значит это что-то реально не глупо:
На «царь-мангале» профнастил —
Придумал явно не дебил!

Как называется самый известный и знаменитый кабинет в Белом Доме?
Исходные варианты ответов:
1) Нормальный
2) Моральный
3) Оральный
4) Навальный
5) Скандальный
6) Провальный
7) Сакральный
8) Банальный
9) ваш собственный вариант ответа

Котел басовито кочегарил на всю катушку. На втором этаже вполне уже можно было сидеть в одном свитере. А ведь еще два часа назад мы безуспешно пытались добыть из железной кружки ледяную таблетку прошлогодней воды.
Но теперь у нас с Юрием Тарасовичем есть кипяток, трехлитровая банка малинового варенья и даже телевизор с несмешной юмористической передачей.
Сидим, громко прихлебываем чай, заедаем огромными порциями варенья и получаем удовольствие, от того, что нам все-таки удалось отвоевать малень…
… показать весь текст …

едут в поезде русский и житель австралии. русский достает куриное яйцо, сосед его спрашивает:
-что это у тебя?
-яйцо куриное.
-какое маленькое, а у нас страусиным можно накормить всю семью.
Русский промолчал, едут дальше. достает русский курицу, сосед спрашивает:
-что это у тебя?
-курица.
-такая маленькая! вот нашего страуса хватит на долго, а твоя курица только на один раз.
Русский снова промолчал. достает на этот раз арбуз. сосед его спрашивает:
-что это у тебя?
Русский не выдержал и говорит:
-крыжовник, блин!