От развлечения и до рыбалки
Русскому в помощь простая смекалка!

Пошел сегодня с застуженным горлом на фехтование, тренер, сволочь, ставит в спарринг. Надеваю маску, еле дышу, хриплю и тут что-то на ум пришло, просипел «Люююююк, я твой отец». Тренер сказал, что первая в истории фехтовения победа техническим нокаутом)

Креативная парочка — ум да смекалочка.

СЕАНС.

Отец Константин был большой затейник. За это его все любили. И ходили к нему за советом. Вот и Паша Егоров решил спросить у батюшки, что ему делать. Четыре года назад Паша женился, женился по большой любви, на Вике Кондратьевой из отдела информации. Вика была не то чтобы красавица, но очень стройная, голову держала высоко и ходила красиво, длинными ногами в туфельках на каблучке — в общем, жить Паша без нее не мог. И даже когда женился, не разлюбил, а только полюбил ее еще сильней. А Вик…
… показать весь текст …

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

Возвращался с охоты царь Косарь. Охота была удачная, и Косарь развеселился. Бросил поводья, едет да поглядывает по сторонам, поглядывает да посвистывает.
— Сильней меня никого вокруг нету. И умней и вольней меня никого нету. Хочу — свищу, хочу — казню, хочу — дела делаю!

Ехал он лесной дорожкой.
Впереди бежали собаки, шли псари и хранители, по сторонам ехали дружинники, позади охотники и обозники со всяким добром. И вдруг среди леса повстречался им пустынник-звездочет, худенький седой старичок,…
… показать весь текст …

Однажды Бернард Шоу позвонил своему врачу и заявил:

— Мне очень плохо. Сердце, кажется, совсем сдаёт. Приходите скорее!

Врач прибежал. Ему пришлось взбежать три лестничных пролета, и он тяжело дышал. Он вошёл и, не говоря ни слова, рухнул в кресло и закрыл глаза. Бернард Шоу выскочил из постели и испуганно спросил:

— Что с вами?

— Ничего, ничего, — ответил врач. — Похоже, я умираю. Сердечный приступ.

Бернард Шоу кинулся помогать ему: он принёс стакан воды, несколько таблеток, он сделал всё, что мог. Через полчаса его врач пришёл в себя. И вдруг заявил:

— Теперь мне пора идти, выдайте мне мой гонорар.
… показать весь текст …

xxx: не могу больше жить с тетей — попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды — сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом…
yyy: и вот он — борщ, да?

Одноклассница рассказала трогательную историю про своего дядьку подкаблучника и про то, как он с этим борется.

Дядька этот живет со своей суровой женой в собственном трехэтажном доме прямо в черте города Львова.
Жена гнобила мужа лет тридцать подряд, но вот уже пару лет, как ее хватка резко ослабла и острый каблук сделался более теплым, мягким и плюшевым…
Если раньше жена могла до утра продержать чуть пьяненького мужа на улице и уж тем более никогда никаких друзей… то теперь она хоть с тяжелым…
… показать весь текст …

Не умеешь сделать изящно, сделай богато.

Усталая молодая женщина едет в полупустом троллейбусе. Вдруг над ней нависает статная фигура молодого человека.
— Женщина, предъявите ваш билет, — говорит он строго.
— А у меня нет билетика. У меня — проездной.
— Тогда покажите проездной, — говорит мужчина настойчиво.
— Да-да, сейчас, — отвечает она смущённо и начинает рыться в сумочке, в пакетах, в карманах…
— Долго ещё ждать? — спрашивает раздражённо контролёр.
— Ой, как раз моя остановка! Я его точно дома забыла. Пойдёмте со мной ко мне и я вам его покажу, — при этих словах женщина уверенно продвигается к выходу и тянет за собой мужчину, — А ещё у меня борщ есть и коньячок найдётся.
Теперь уже он пытается оторваться от назойливой пассажирки.
Женщина благополучно выходит из транспорта, и, облегчённо выдохнув, произносит себе под нос: «Слава Богу, и в этот раз сработало.»

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины.)))

Эту смешную историю мне рассказал приятель. Он отдыхал у своего друга (они что-то там праздновали). Ближе к концу гулянки хозяин дома слегка не рассчитал свои силы и отправился общаться с ихтиандром…

И так, стоит он значит, на карачках перед унитазом и издает характерный звук «Бе-е-е». Тут подсматривавшая в щель трёхлетняя дочка не выдержала и решила поучить папу жизни, сказав:

— Па-а-ап! Ты не правильно какаешь!

Стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка. Рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках. Tут подходит к нему парень и говорит:
- Слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а мне как раз надо снять столько же с него. Давай разойдемся по быстрому… И все довольны!
Мужик просветлел:
- А ведь точно! Че в очереди-то толкаться! — протянул пять штук пареньку и потянулся к выходу.
Очередь оживилась и из нее послышалась реплика:
- Мужики, по-моему, один из вас лох, а второго щас будут бить. Выбирайте кто есть кто…

Я всегда считала, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, поняла: учителя давно пасут задних.
Вы когда-нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки — да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи.
Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

— Внучок, я слышала, у вас там землетрясение.
— Ну да, но оно слабое, не волнуйся, все хорошо!
— Засунь в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее тебя нашли.

Жребий

У входа на большой базар,
Купца завидел кредитор…
И тут же завязался спор,
Людской словесности пожар!

Купец уж бледен стал лицом,
Но ростовщик был как стена.
А рядом с должником-купцом
Стояла юная жена.

Был очарован ею вдруг,
Неумолимый ростовщик.
… показать весь текст …

-Сема, самое экономически выгодное — это вовремя прибедняться!

В выходные приехал на дачу. Племяннице пять с хвостиком лет. Долго и в задумчивости сидит за столом и что-то калякает в тетрадочке. Я подумал сначала, что рисует, она обожает рисовать цветы, синичек, бабочек разных. Потом отложила тетрадочку — улыбающаяся и довольная собой. Решил посмотреть, что же она там нарисовала, подхожу — смотрю, а в тетрадочке корявым почерком выведено:

Л.Е.Т.О — лениться ежедневно тоже отдых!

Вот такие смышлёные дети сейчас.)))

Во дворе начали драться между собой 4 алкаша, и тут какой то парень вытащил на балкон колонки… и включил Саундтрек «Мортал Комбат»… И смех и грех — но улыбнуло!