РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ)))
Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений. Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел «ПРИЕМ НА РАБОТУ».
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.
Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
РАЗДЕЛ «ЗНАКОМСТВА»
«ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН…»

Рассказывал знакомый ГАИшник. Один любитель покурить травку деньги на это дело зарабатывал частным извозом. И вот он как-то курнул и поехал. Метров через 100 его остановили ГАИшники. Ну естественно, парень на измене… А у них что-то с тачкой, и попросили они его помочь отбуксировать ментовоз до ближайшего поста. Пока они цеплялись, он еще один косяк убил на радостях… В общем поехали они. Едет себе этот нарк, про ментов забыл уже. А они ему знаки сзади подают, мол приехали уже. Сначала фарами мигали, потом мигалку с сиреной включили. Он в зеркальце глянул — менты на хвосте… 8−0 Ну и по газам от них. А они-то гады — не отстают. В общем гоняли они по городу часа 1.5.

Беременный мозг бывает не только у женщин.)))

Рассказала моя подруга в положении, беременность была очень долгожданной для ее мужчины, соответственно он очень заботится и переживает. И вот на днях у него был деловой обед с партнерами по бизнесу, один из партнеров заказывает курицу и к ней вино, и тут будущий папаша на мгновение впадает в ступор и выдает: «Мне вино нельзя, мы беременные». Один из партнеров каменеет в задумчивости, второй сползает под стол с громким хохотом…

Ах, как бы хотелось новой сопернице, чтобы оставленная женщина пришла и скандалила. Изойдётся на слизь, не дождётся!
Брошенная не даст кайфовать и испытывать удовольствие, что теперь мужчина с ней, самоутверждаться за её счёт.
Ведь говорят: Где конец — там всему и начало! Удержать намного тяжелее, можно сказать, работа.

Следует быть осторожными одевая колготки

С моей сотрудницей по работе вот что произошло. Вечером, вернувшись с работы, она стянула брюки прямо с колготками. С утра решила надеть те самые штаны, но в шкафу колготок не нашла и одела новые. Как оказалось, что старые остались в брюках, и все время, пока она следовала на работу, те самые колготки сползли вниз и тянулись за ней шлейфом, цепляя фантики, окурки, листья и другой мусор. Прийдя на службу, мы едва со смеху не померли, притом она до последнего не догадывалась в чем дело.

Муж после работы зашел в бар и задержался там допоздна. Приходит Домой пьяный, а возмущенная жена, спрашивает:
— Гена, ты где так до 12 ночи задержался? Я уже вся из переживалась, тебя нет с работы и нет!
— Да я в баре до 10 задержался.
— А где же ты 2 часа был?
— Домой шел!
— Что ты мне врешь, до дому от бара 3 коротких улицы!
— Ну да, 3 коротких улицы — отвечает муж — Они та короткие, но за то Таакиееее Шииирокие — Пока Туда, Сюда, вот и шел 2 часа!

Ты протягиваешь ей руку крепкую.
А она говорит — Нет, не нужно мне!
— У тебя ведь крыло сломано.
— У меня есть костыль!

В пятницу вечером читаю гороскоп на следующую неделю для своего знака зодиака, там чёрным-по-белому): Под текущие интересы в вашей жизни может появиться покровитель. Ну, думаю, никаких таких интересов у меня нетУ, а значит гороскоп написали не для меня. Ночью помню снились сны. Когда проснулась стала анализировать: помню был один сюжет сна, потом он прервался и идёт вставка другого сюжета: сцена, идёт что-то типа конференции, впереди сидит президиум), позади стоит ещё ряд кресел, и тут захожу Я)…
… показать весь текст …

история, услышанная по радио
далее от первого лица

Когда я был маленький, заболел ветрянкой. А при этой болезни нужно же каждую точку вымазать в зеленке. Ну я решил сам это сделать и закрылся в ванной. Мазал-мазал… и тут решил смайлик нарисовать на животе. Нарисовал. А потом ткнул в какую-то точку и… В обморок упал!
Пролежал минуты две наверно. А потом мама в ванную заходит и видит эту картину — сын лежит без сознания, весь зеленый, и со смайликом на животе)))))

Cлучай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел под предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
— мужик, дверь подержи!!!
и он подержал…

Вагончик

Отдыхаем с друзьями в Евпатории. Стоим у вагончика с надписью смак — только лучшие вкусняшки. Вечер уже, темнеет. Тут вагончик начинает раскачиваться. Стоим ржем.

Друг подошел — потолкал вагон ногой. Из окна высовывается потная рожа мужика, он орет иди нах казел, нех с ритма сбивать. Голова исчезла, но окошко осталось открытым.

Тут мне на пьяную голову вдало в мозг, я подошел к вагончику, сунул голову в окно, вытянул руки вверх и ору: ПРЕВЕД! на улице дикий хохот, а в вагоне мужик с о. евшим лицом и гантелями в руках сидит и смотрит на меня. Давно я так быстро не бегал…

«Перед кассой стоял красивый гладкий мужчина, чьи одежды сверкали чистотой. Потрепанный забулдыга из той же очереди предложил ему распить бутылку водки.
— Спасибо! — сердечно ответил мужчина. — Так приятно, что вы меня пригласили! К сожалению, я уже договорился с друзьями. Но спасибо вам большое!
Будто на мгновение приоткрыли дверь в идеальный мир.

История Мужская солидарность

Сосед рассказал. Сегодня утром — жена его отправила хлопать ковер на улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое
- трудотерапия… Вышел он с ковром — развесил его. Начал хлопать.
Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит:
- Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят… Не могу… Жена вон
из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот 60 рублей. Сходи купи
бутылку водки — вот магазин за углом. Я посторожу ковер, пока…
… показать весь текст …

Она была безупречна в своих упреках…

На буднях, Лежим с подругой на бережку небольшого озерца, в низочке от дороги с километр, вокруг ни души, значит, топлес загораем, о своих мужьях, детях трещим, музыка из машины играет. Вдруг, раздается мужской голос с проселочной дороги:
— Таааак, вижу, костры не жгли, машину не мыли, порядка не нарушали! Девочки, документики можете не предъявлять, так вижу, все в порядке! Приятного отдыха!
Мы в шоке! Прикрываться уже не было смысла, только успели повернуться и прочитать надпись на уезжающей машине «Следственный комитет».

Случилось и со мною «се-ля-ви».
Влюбился в девушку (гуляла в парке с таксой)
Я подошёл… Признался ей в любви…
Она ответила, что нет проблем — сто баксов…

На улице шел дождь. Муж пожалел котенка, орущего у подъезда. Забрал домой. А у нас дома мопс — старый депрессивный кобель. Муж зовет пса и показывает ему кота. Обычной реакции животных разных видов не происходит. Наоборот, кот решил что это его мама-кошка, а собака — что это его новая подруга… Ну мы посмеялись, да время позднее — легли спать. В два ночи просыпаемся от того что кот, решив что ему пора поесть, начал искать сиську с молоком… у пса… Час мы ржали от звуков — чмок-чмок… потом падение…
… показать весь текст …

Мне часто говорят, что мои рассказы полный сюрреализм. Рассказы ли?-нет, скорее всего, это монолог, уставшего и заблудившегося в параллельных мирах человека, пытающегося скрыть свой страх от происходящего и разобраться в происходящем. Даже не разобраться, а просто понять не понимаемое: как нас могло выбросить из Украины в ЛНР; как люди за столько лет жизни скопили в себе столько ненависти к своей земле; как можно хотеть вернуться в мир СССР, которого больше не существует и где ты был рабом-марио…
… показать весь текст …

Звоню в бухгалтерию (нужно узнать, или исправили они свою ошибку. Если не сделали до 20 числа — значит ни в этом, ни в следующем месяце перерасчет не получу).Бухгалтер вежливо извиняющимся тоном объясняет, что они работают над моим вопросом, но есть определенные трудности и т. д. и т. п.
Я (в сердцах):
---- Ну что за невезенье! Я еще и карточку зарплатную, как на зло, заблокировала!!!
А мне в ответ (с утешением так, душевно):
------ Да не расстраивайтесь Вы так из-за этой карточки! Зарплаты все равно нет, неизвестно когда будет, и будет ли до Нового года…

Повстречались как-то ночные снайперы с ночными волками…