— Изя, опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

В Екатеринбурге объявлен конкурс на строительство церкви.
Свой проект представил и архитектор Ёся Рейнгерц.
Правление церкви высказывает сомнения:
— Вы придерживаетесь другого вероисповедания и не верите в Христа
— В той или иной степени, — отвечает Рейнгерц.
Шо Иисус проповедовал, в это я верю.
Шо он воскрешал мёртвых, в это, верит мой чертёжник-христианин.
Шо Иисус страдал и умер на кресте, я таки опять верю.
Шо он воскрес, верит мой чертёжник.
Шо его мать звали Марией, я тоже верю.
Шо она его родила, оставаясь девственницей… верит ли в это мой чертёжник, я конешно не могу утверждать с полной уверенностью,
но… но наша фирма в это верит

Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Выяснение отношений в машине:
— … И не смей повышать на меня музыку!..

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало

— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
… показать весь текст …

В царской России Святое семейство жило бы за чертой оседлости.

— Мона, Лиза?
— Мона, но не нуно, Сема!

Ежели отец сам себе сын, рожденный еврейской женщиной — значит и отец тоже таки да.

Разговор двух израильтян:
— Моше, что ты будешь делать завтра?
— Покатаюсь по стране.
— А остальные полдня?

— У вашего Абрама совершенно нет слуха!
— Ой вей! Абрама играет, а не слухает!

Рабинович пришел к раввину исповедаться:
— Ребе, я нарушил верность брака.
— И сколько раз, сын мой?
— Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

— Сара, потанцуем?
— Яша, а вы ночью храпите?

Директор-буфетчице:
-Сарочка, перестаньте выталкивать пьяных клиентов на улицу.
Не забывайте, что у нас вагон-ресторан!

Два старых Одессита на автобусной остановке.
-Кхе-кхе, кхе-кхе…
-Ой, не надо, Сёма… И так понятно-бардак в стране!

-Сарочка, а что Вы делаете в субботу вечером?
-Ой, позвоните мне в воскресенье-расскажу.

-Любой Ваш плохой день можно исправить сном, едой или сексом. Если не помогает-бухайте!
-Маргарита Яковлевна, а у Вас точно диплом психолога… Хотя…Не важно,-мне нравится ход Ваших мыслей!

— Яков Моисеевич, вот скажите, если смотришь в книгу — видишь фигу, что это значит?
— Это значит, жена таки нашла заначку!

Мать отправляет еврейского
юношу в армию:
— Сёмочка, скажи, куда тебе писать!
В десант? В пехоту?
— Ой, мама, пишите сразу в плен!

— Сара, я не могу таки мить посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!!!
— Ойц, не делай мне смешно, мой руками!

— Изя, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

***
— Софочка, может 100 грамм коньячка для храбрости?
— Ой, Моня, не надо! Я к вам уже храбрая пришла!

***
— Софочка, каждому — своё!
— Нет, Моня. Своё — не каждому…

***
— Давай останемся друзьями?!
— Нет, — вздохнула она, и стала раздеваться…

— Сёма! Сейчас я сделаю тебя таки очень счастливым!
— Сара! Мине будет тебя не хватать!

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

— Софочка, Ви вчера так праздновали, так веселились! Шо у Вас таки было?!
— Деньги…

— Сколько евреев, а Одессе?
— 50%.
— А остальные?
— Их жёны…

У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с маминой интонацией.