Кто ставит Шарикова на место, тот сам встаёт на место Шарикова.

— Я смею, или я смеюсь? — переспросил Раскольников у Достоевского.
— Если ты глухой, сам роман дописывай! — ответил Достоевский.

Грусти улыбка

Байка

Конверт, как-то, вскрыли работники почты.
Хоть был и нарушен устав, но… не очень.
Все знали, что пишут так малые дети.
Лишь адрес обратный на этом конверте.

С трудом разобрали работники почты,
Довольно смешной и корявенький почерк.
Что, дедушке мальчик, ему, на деревню,
Так деду Морозу лилось откровенье.
… показать весь текст …

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних
партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор — улыбнулся я.
— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит,
старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого
белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то
сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики
веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя
… показать весь текст …

Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий.
Его со скpипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.

По истечении нескольких дней, мужу становится невмоготу. Hу он и пpосит жену остаться с ним на едине на пpиpоде вечеpом.

…вобщем нашли они кусты на клумбе и в самый pазгаp пpоцесса их застукивает стоpож.
— Hу что голуби, штpаф или пpотокол?
— Пpотокол, конечно!
— Тогда с тебя тысяча, а с нее пять!
— Ой, а почему такая дискpиминация ??
— Да тебя я пеpвый pаз тут вижу, а ее пятый pаз застукиваю!

Пусть свистит, как одессит…
Только штоб — не трансвестит!

Нельзя объяснить Маркса — по Фрейду, а Фрейда — по Марксу, но До-стоевского можно объяснить по После-стоевскому, если, конечно, такой писатель когда-нибудь появится и напишет «Я убил человека», подражая Раскольникову, но все подумают, что он написал про себя.

(Почти немой этюд. Драматургия почти без слов.)

Крайне озабоченный девственник ищет девушку в метро. Ходит из вагона в вагон. Никак не может найти. Наконец, встаёт в вагоне напротив девушки и начинает строить ей глазки. Смотрит девушке на ноги. Девушка стоит в открытой позе, носок ноги смотрит на парня.
(мысли молодого человека за кадром)
— Раз носок смотрит на меня, значит я ей понравился! Она меня заметила! — думает девственник и начинает отчаянно строить девушке глазки и перепроверять, на н…
… показать весь текст …

вот вспомнилось намедни: была у меня черепешка сухопутная. Ну, обычная страшненькая Тортилла, по кличке- «Бронетранспартер», Боня сокращенно. И вот, на лето я оставила зверушку у своего парня- он в своем доме, там зверьку раздолье- одуванчики да травка. Но черепеха СБЕЖАЛА! Вопрос- черепаха ниндзя, или любимый у меня черепашка? Задумалась.

Хочешь познать мир?
Щелкни по носу себя.
Щелкни по носу своего ближнего.
Нарисуй нос и попытайся понять, зачем?

Байки в поезде.
Подъехали на «Буране» муж с женой — ненцы. Ругаются. Потом жена вскочила на «Буран» и умчалась обратно в тундру. На вопрос, что случилось, муж объясняет, что потеряли грудного ребенка — выпал
где-то на повороте.
—  Я ей говорю: «Если песец не найдет — до утра ничего не случится», так нет — поехала.
…
Но ребенка мать все-таки нашла.

Как боротся с наркомафией (байка из тырнета)

Историю эту рассказал мне случайный попутчик в поезде Одесса —
С.Петербург. Мужика, у которого из-под густой шапки волос выглядывала
марлевая повязка, звали Григорий. Ответственность за правдивость истории
оставляю на его совести.
Григорий работал инкассатором и жил тихой размеренной жизнью на окраине
Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился
цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценегер, прозванный
так, ви…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет, парень, ты меня в койку не затащишь, я предпочитаю заниматься «этим» на потолке!

Старуха пригласила Достоевского на интим с пером, но Достоевский послал вместо себя бедного студента с топором!

Чтобы провести литературный эксперимент, Достоевский переоделся в старуху и пригласил Раскольникова. И только благодаря припадку эпилепсии остался жив.

Раскольников старуху не убивал, он просто валял Ваньку, а Ванька прикинулся старухой.

— А время не подскажите?
— А ты не обесценивай мои часы! Сначала заплати за батарейки и за амортизацию!
— Спасибо! Лучше буду ориентироваться по солнцу!

Раскольников зарубил старуху сразу пятью топорами, но Достоевский написал только про один топор, потому что у него кончилась бумага.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Разумеется!

*

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Это бородатый анекдот, не смешно!
— А я разве спрашивал «а можно Вас насмешить»?

*

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А в результате что?
— А Вы живите в процессе!
… показать весь текст …

Дети, они ж ведь любознательные шибко. а такие дети как я — любознательные до беспредела.
за что я люблю советское и постсоветское время — секса в стране еще не было, мата — просто не было, колбасы, водки и сахара — уже не было.
во дворе самым страшным ругательством, которое я знала на свои 8 лет, были слова «проститутка» и (почему-то) «менструация». звучали они непонятно, загадочно и оттого наверное особо обидно.
вообще, детство — это такое время, когда неизвестное — это как правило не значи…
… показать весь текст …