Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
— Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно)
&

* * *
— Иди ешь, я cварила тебе cуп.
— Из чeго?
— Из поcледних cил

* * *
— Ты что такое расстроенный?
— К дантисту ходил — зубы рвал.
— И сколько же он вырвал?
— Триста баксов!

* * *
— Вот скажи, у тебя есть недостатки?
— Масса!
… показать весь текст …

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
&

Как избавиться от глистов:
15 дней подряд есть только чай с булочкой, а на 16-ый выпить только чай.
Глист вылезет и спросит:
— А где булочка?!
&

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача!
&

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
… показать весь текст …

Нам уже пора давать звания ВЕТЕРАН АПОКАЛИПСИСА:

Перестройка — 1985
Чернобыль — 1986
Крах СССР — 1991
Дефолт — 1998
Миллениум — 2000
H5N1 — 2007
H1N1 — 2009
FUKUSHIMA — 2011
EBOLA — 2014
COVID-19 — 2020
&

Как-то подарил я на день рожденья ошалевшему от одиночества другу резиновую женщину.
Уже на следующий день он вернул мне её со словами:
— Не подходит… Ну дура дурой — ни одного слова в кроссворде подсказать не может!

Белый танец! Дамы приглашают кавалеров… с ночевкой.
&

Пресс-конференция Госдепа США:
— Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
— Какими именно?
— Да без разницы…
&

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве…
&

Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».
&

— Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
— А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
&

Я, конечно, понимаю, что мы живем в интересный
исторический момент, но верните неинтересный!,.
&

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку.
Бурный половой акт… Из-за стены отчаянный крик соседа:
— Блин, можно потише?!! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!
&

Козёл — это козёл… А мужик — это мужик… И нечего животных обижать!
&

— Ведёт ли ещё адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
— Да, но теперь мы снимаем у него угол.
&

Скандал в музыкальном мире! Как оказалось, на клавиатуре пианино белых клавиш больше, чем чёрных. К тому же, как отмечают активисты, они значительно шире и длиннее. Уже готовится соответствующее обращение в ООН с целью устранить сложившуюся веками дискриминацию.
&

Пришла мадам на прием с сынишкой Максимкой. После осмотра я слегка приху… ел. У Максимки срочная патология, нужно серьезное стационарное лечение с обязательной госпитализацией. Говорю, что надо ложится. Говорю! Не спрашиваю!

Сынок почти весь прием молчал, говорила только мама.
А мадам такая: «Он не будет в больницу ложиться, выписывайте таблетки!»

Честно. Я думал, так бывает в анекдотах. К счастью, знаю отличный способ, который освоил ещё, когда работал на скорой. Ставлю в истории болезни галочку возле поля «отказ от госпитализации», протягиваю им, говорю:
— Распишитесь, пожалуйста, вот здесь.
— Зачем?
— Затем, чтобы, если завтра ваш ребенок останется инвалидом на всю жизнь, или и того хуже, меня не посадили.

Сразу лег в палату! Золотое умение — заставить пациента почувствовать ответственность за свои жизнь и здоровье, а не инфантильно перекладывать на врачей. А Максимке, сука, 29 лет!

Вот сижу и думаю: ёлку к Пасхе убрать или, может, просто яйцами украсить?
&