— Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.
&

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала: «В них ножка вообще не потеет». Сегодня понесу их ей обратно — нюхать!
&

Обидно, когда привозишь вирус из Италии,
а он все равно сделан в Китае.
&

Только что!.. С женой и дочкой приехали с дачи. Дочь наша (23 года) сразу пошла в душ (реально жарко — около плюс 40). Вдруг у меня в Viber появляется сообщение: «Скажи маме, чтобы она принесла мне мою мочалку».
Квартира двухкомнатная, 60 метров. Вот это поколение, взращенное Интернетом, блин.
&

`
*день первый*
Объявили, что с понедельника введут чрезвычайное положение. Толпы идиотов кинулись покупать гречку и туалетную бумагу. Мы купили два ящика водки. И бейсбольную биту на всякий случай. Вирус не пройдет!

*день второй*
Водка заканчивается слишком быстро. Купили ещё два ящика. Ждём начало карантина.

*день третий*
Кончилась закуска. Пошли в магазин — полки пустые, стоит только кетчуп. Купили кетчуп. Хоть что-то.

*день четвертый*
Потратили последний рулон туалетной бумаги. В магазина…
… показать весь текст …

Как-то уходил на работу, говорю: «Веди себя прилично».
Дочка (маленькая ещё), посмотрев на маму: «Это он кому сказал?»

— Вы планируете куда-нибудь этим летом?..
— В июне и июле будем дома. А в августе хотим выйти в магазин.
&

Мировое сообщество обсуждает вопрос
о замене сигнала «SОS» на сигнал «ППЦ».
&

Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было «в лом» в очереди стоять, и он остался не у дел… Опомнился, приходит к Создателю:
— Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить—то надо! Что делать?
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить.
&

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул…
Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

Муж захотел разнообразия в постели и предложил поменяться местами…
Теперь он спит у стенки, а я с краю.
&

! ! ! * * * ! ! !

Помните, мы когда-то просили:
«Умчи меня, олень, в свою страну оленью»?
Полюбуйтесь вокруг!
Похоже, что он нас домчал.
&

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.
&

`
• Выбежал в аптеку за антисептиком, а вернулся с коньяком.
Цена одинаковая!

• Радует, что этот вирус не распространяется половым путем.
А то совсем не было бы, чем заняться.

• Никакой гречки!
Покупайте горох — дистанция гарантирована!

• Два полицейских на опустевшей улице видят одинокого прохожего.
Один другому:
— Погоди. Не стреляй. Он, вроде, за хлебом…
&

— Как жизнь?
— Да как тебе сказать… Как на корабле: горизонты широкие,
перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плыть надо.
&

— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
&

— На следующей выходите?
— Не лезь в мою жизнь, мразь!
&

.
Приходит к Бабушке Красная Шапочка и видит, что Бабушка с Волком лежат в постели.
Бабушка… довольная такая… говорит:
— Пирожки у тебя, конечно, вкусные, внученька… Но завещание я уже переписала.

.
— Папа Карло! Я Мальвину люблю!
— Я рад, сынок!..
— Эээ… Ты бы мне хоть гвоздик прибил!..

.
Мультфильм «Ну, погоди!». Заяц спрашивает у Волка:
— И куда ты такой нарядный?!.
— На свидание.
… показать весь текст …

* * *
Похоронный зал в городском крематории.
Хоронят, видно, богатого мужика: из кармана на груди торчит 100-долларовая купюра. Ребята из похоронной команды сильно нервничают, никак не могут ее вытащить — родственники мешают. И вот уже перед закрытием крышки гроба один ухитряется незаметно вытащить купюру. В следующий момент труп оживает и хватает его за руку:
- Налоговая полиция. Контрольное захоронение.

* * *
В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока-колы.
В результате на прилавках магазинов появились напитки: «Мы скорбим вместе с вами!» и «На кого ты нас так рано покидаешь?», а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью: «Загляни под крышечку!»
&

Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.
&